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40岁以后，那些还在为别人活着的人，都怎么样了？

罗辑思维

2025年12月3日

(原文發表於2025年11月30日)

什么是中年

首先，我们先简单说一下，在作者眼里，什么叫做中年。作者认为，中年，是一个身体上，外界环境上，心理上的三重转折。

中年期，是一个人的身体激素、大脑额叶、神经递质等元素开始发生变化的时期。那种对于身体的某种无力和失控的感觉，是一个中年的信号。跟你分享一个我个人的经历。我看见我的中年，确实是从身体上的变化开始的。那年我 47 岁，在那之前，不管别人怎么说“你都40了”，我都觉得我是一个小孩。

我在43、44岁的时候，比现在胖好多，但是我一点不觉得恐慌，因为我觉得我的身体尽在掌握之中。但是47岁那一年，我的身体激素发生剧烈变动，我似乎感觉到我的身体在走下坡路了。这种对于身体的某种失控和无力的感觉，是中年的一个信号。

除了身体，我们也面临外界环境的变化。客观来讲，大多数人，到了某个年龄，不会有太多升职加薪，创造巨额财富的机会了。年轻的时候一路猛冲，觉得怎么都能找到点机会，但是到了中年，你会发现，外界给的可能性没有那么多了。

也大概在这个岁数，孩子去上大学了，原来我们的关注点都在孩子身上，此时你发现，孩子没那么需要你了。这种角色上的落差，也是中年特有的体验。

身体的变化，职场的瓶颈，孩子的独立，一起袭来，很容易让我们的心理陷入一种全面的失控感，失落感，而面对这种失衡，人们会分化出两种截然不同的生活状态。

有的人，会活得越来越封闭退缩。他开始把自己关起来了，缩回一个狭窄的安静角落，他开始去一样的餐厅，吃一样的食物，只接受自己能接受的人，只相信自己已经知道的东西。

但是面对中年的变化，还有另一种生活状态，就是积极开拓。因为感受到时间宝贵，所以更加珍惜时间，愿意尝试以前没有尝试的东西，而且开始把时间分配给家人、分配给旅行，而不只是工作。做选择的时候，不再优先考虑 “别人需要我做什么”，而是更在意 “这件事我内心认为有没有价值”。

作者说，中年这个阶段，是一个特别大的分水岭。你可能变窄，也可能变宽，你也可能觉得你没有选择，你也可以觉得你有太多的选择。

其实这整本书都是在讲，我们怎么去打开我们的心态，不再对抗环境，不再和自己较劲，让我们的中年可以拥有更多的选择。

拥抱中年

我们首先要聊的，也是最重要的，就是我们对中年的态度，应该不仅仅是看见，或者说接受，而是要去拥抱。

这里有一个实验，研究者对 36岁、42岁、50 岁的中年样本进行了四个维度的幸福感评估，发现，大约29%的受访者在整个观察期保持了高水平幸福感，而他们普遍在一个心理因素上，得分很高，那就是“自我成长感”。

也就是说，人到中年，那些主动地成长进步的人，往往比被动接受年龄增长，放任生活走向的人更幸福。而这种主动成长的状态，正是对中年最积极的 “拥抱” 心态。

记得有一次我参加一个心理课程，老师让我们写下对中年的感受，我首先写的是“看见”，然后是“接受”。我觉得能做到这两点已经可以了。但是当时老师跟我说，你还少了一个词。我说我都看见了，接受了，怎么还少呢？老师说，其实还有一个词，就是拥抱。

我当时特别震撼，而且也觉得她说的特别对。你看见了，你接受了，还不够，它不代表着你是发自内心的愿意，你还是有点不得已的情绪在，好像我不得不接受了这个事实。

接受了自己中年，接受了自己变老，接受了我更年期的种种变化，而心底的想法可能是，哎，我怎么都老了。而且，你会不会不愿意别人跟你提这事，提了就会有点敏感。这个态度其实并不积极。

但如果换成拥抱的心态呢？接受是，我只能这样了，拥抱是，我愿意我这样，我觉得这是我人生一个新的阶段，我要有新的生活方式，我要让自己主动成长，而且我会关心别人，你也有同样的变化吗？我可以帮你。这是完全不一样的态度。

那么，怎么实现这种拥抱的心态，让自己始终保持对生活的劲头呢？我听说一句话，印象很深，叫做，接受现状并不会让你感受到幸福，但是理解现状会让你更幸福一点。其实 “理解” 就是 “拥抱” 的前提。这个理解，包含两个方面。

首先，要去理解它的必然性。你只有真正理解，中年的变化是每个人都会经历的，况且你还有60岁，还有70岁呢，这不都是必然会来临的吗？你才会对这段生命旅程充满了从容。

其次，是理解它的积极性。谁说它是人生的下坡路呢，它是一个新的开始啊。你可以把过往的阅历变成底气，更清醒地去选择自己想要的。理解了它是必然的，它是积极的，那么，你才有可能去拥抱你的中年。

其实，书里有一个特别容易践行的小口诀，为了能去理解和拥抱现状，再遇到事儿时，我们可以对自己说这么两句：第一句，这再正常不过了。这是理解必然性。

第二句，这再好不过了。这是看到积极性。——我们体力有些下滑了，熬不动夜了，跟自己说，“这再正常不过了，谁到了这个阶段体力都会有变化；这再好不过了，正好调整生活方式，说不定会更健康。”孩子不再听从自己，跟自己说，“这再正常不过了，每个孩子都会走入这个阶段。这再好不过了，我和伴侣终于有时间享受二人世界。”

所以，面对中年一定会来的变化，主动地理解，拥抱，这个是首要的态度。逃避，拧巴，那怎么都活不好。

放下期待

你可能会说，那么拥抱之后呢？实实在在的困境还在啊。

作者心屋仁之助的经历，给了我们一个很好的答案。他按着别人的期待，他人的需要，一路活成对别人有用的人，但是结果是什么？他始终觉得自己心里缺了一块，他说，他曾经试图再继续努力做加法来填补，可是怎么努力都无法弥补这份缺失。

于是在40岁的时候，他开始质疑，我为什么要活在别人的期待里？我为什么不能过真正属于自己的人生？也就是从那时起，他开始学心理咨询，做音乐，真正把人生的方向盘握在自己手里。

在作者接手的咨询案例中，很多中年人都有过类似的 “觉醒时刻”。他们终于意识到，自己早已被外界的各种期待捆绑住了手脚。但这种觉醒，并不是让他们放弃现有的责任，对家庭的担当、对工作的尽责依然在。

他们只是发现，在 “责任” 之外，自己依然可以拥有专属的空间，虽然现实中的困境可能没改变，但内心状态却彻底不一样了。

作者说，来咨询的，很多都是习惯了委屈自己，讨好别人的好人。放下外界的期待，不是让他们变坏，只是让他们把人生的指针，往自己这边稍微偏一点。

所以作者的第二个态度，就是放下期待，放过自己，真正享受为自己而活的轻松与自由。

请注意，这不是放弃自己。我们说的是放过自己，不是放弃自己。我不放弃，但我不较劲了。想想看，咱们在十几岁就被父母期待，你能不能考个好大学；后来结婚生子，全家说，你能不能再多挣点钱；孩子成长，不可以放任不管；作为一个体面的人，你不能在事业上一无所成。可到了中年时发现，我们应该开始思考了，我是不是该为自己而活了？

那些该完成的责任已经完成很多了，你可以做你想做的事情了。这个念头转了，你会发现你有太多的选择，时间根本不够用。你不会觉得未来十年很孤单，你会觉得充满希望。

有了这种心态，我最明显的变化是，我能看得进去书了。我能真的投入进去，跟书里的人对话。看到某句话，会点头 “对啊，我也是这么想的”；读到某个观点，会突然豁然开朗 “原来这个年纪的人都有这种困惑”。那种找到共鸣的感觉，已经好几年没有找到了。

而且，你能特别舒服地去看这个世界给你的回馈了。如果走在路上有人认出我，说要拍照，我会说好好，咱们拍张照；没人认识我，我就在那坐没坐样，站没站样，反正你也不认识我。怎么样都可以。

而且作者说，当我们不背负那么多期待的时候，还会有一个特别棒的事发生，就是我们更加有心量去容纳别人，去支持别人。

在职场里，一个中年人就是这个公司的老人儿了，你就像公司的一棵大树，站在那大家就觉得很心安。你可能不是现在 AI 来临时最有创造力那个，但你的光跟热是以不同的形式体现的。

你可以把你的社交跟人脉分享给年轻人，支持他们的成长。我觉得，在公司里，一个老人愿意给年轻人机会，这是一个所有人都能看得见的格局。

现在有很多企业说，要多招年轻人，但是也别忘了，企业需要多元化的人才，年轻人是“穿云箭”，中年人是“压舱石”，都很重要。而作为一个公司的老人，我们在企业里，不要去打压年轻人，我们要助年轻人一臂之力。

当你放下世俗期待，感觉整个人非常松弛的时候，你会自然去这么做，而你的职场关系、社会关系，都会发生正向的改变。

恢复感受力

而当我们以松弛的态度，去做自己喜欢的事，另一个珍贵的事情也在悄悄发生了——我们能重新找回那些被生活磨淡的感受力。这就是我想分享的作者的第三个态度，我们要恢复自己的感受力。

作者在书中分享了自己的体会，他说，自己以前总习惯带着微笑，尽管很多时候他不想笑。到了中年，他领悟到，展露笑容是很重要，但是不笑也很重要。我们没有必要时刻保持微笑，因为那其实是一层盔甲。生气的时候，紧绷也没关系，伤心的时候，流泪也没关系。这些真实的感受，才是我们最宝贵的东西。

有一次我印象特深，有几个朋友，是在竞争压力很大的行业，他们就说，很多时候，生活里除了现实就是现实，吃饭聊的也都是事儿，已经发生的事，没有发生的事，大家不聊现实之外的东西。

那这个时候，我们可以问问自己，我有多久没有感动了？我有多久没有流泪了？我有多久没有热泪盈眶了？人生渐渐失去感受力，这是个很危险的事情。

我们东方人，用了太多年在训练自己要内敛，但是我觉得中年以后，我们应该绽放，应该舞蹈。因为你越不去绽放，你就越忘了绽放是什么样的。感受幸福真的是一种能力。最近上一个节目，说着说着我又眼含热泪，以前我会自责说，我怎么会在做节目当中，跟一个比我小这么多岁的人面前掉泪？但现在我一点都不尴尬。

作者说，中年不是 “收起情绪” 的年纪，而是敢哭、敢笑、敢拥抱、敢感动的年龄。能真实去感受的人，从未真正的老去。

那么怎么提高自己的感受力？作者在这本书里反复强调，要去做真正喜欢的事。作者说，一个人如果感到自己如行尸走肉般生活，往往是因为，忘记了自己真正的喜欢。

真正喜欢的事，可能带来不了收入，也得不到他人的理解，而且离开这些事物，我们依然可以生存。所以在谋生的路上，我们会它当成一种“锦上添花的奢侈品”，于是永远不去做。

比如，作者从小就喜欢唱歌，但是他以前会想，等有能力了再去做吧，唱歌毕竟需要很多训练。但是就在步入40岁，生活陷入迷茫时，他开始了歌唱。在他的心理课程学习会上，他开始弹着吉他当众演唱。结果，他收获了很多恶评。

但是他发现自从开始唱歌，他开始不自觉随口哼唱，唱的时候，不自觉会微笑，他就更加确认，我真的喜欢，而且，我真的在变开心。虽然一开始就对着众人唱，有点莽撞，但是就是因为这份果断，他才没有再次与喜欢的事失之交臂。

作者说，做喜欢的事，没必要等到准备好。而且，也可以从身边一些小事开始。无论是眼前的筷子或笔，还是餐前的小菜，你都可以尝试问问自己，我喜欢它吗？不喜欢吗？会不会为之心动？

就这样，不压抑自己的内心，慢慢积累每一次真实的感知，你会发现，自己不再是麻木应付生活的 “工具人”，而是一个有血有肉的灵动的人。

我们已经聊了三个个体态度层面的转变。由被动接受的态度，转变为主动理解和拥抱的态度。由被他人的期待束缚，转变为放过自己但是不放弃自己的态度。由压抑自己的感受，转变为敢哭，敢笑，敢于感动。

这三个态度都是个体心态的层面。接下来，我们将话题拓展到关系维度。作者专门讲到了中年人对两种关系的态度。一种，是对朋友圈的态度，另一种，是对于伴侣的态度。

换朋友圈

问个问题，中年以后，你的朋友圈有没有变化？作者说，在他的咨询案例里，人们往往苦恼于有很多不想与之交往，却又不得不交往的人，出于各种原因，只能硬着头皮去维系关系。但是作者的建议是，到了中年，要大幅削减这些朋友的数量。

因为如果真正去衡量一下，会发现，人到中年，时间精力尤其宝贵，用有限的时间精力去维护一个好人的形象，对自己是一种消耗。勉强和迁就，已经带来不了太大的价值。

但是，人到中年，是不是只缩减朋友圈，跟我们喜欢的人在一起，就够了呢？我想给你提供一个新思路。

有位朋友，他是个成功的企业家。但是慢慢地，他发现自己的社交变窄了。有一天他就跟我说，我每个周都想多认识一个新朋友，无论他是干嘛的，无论年龄是20岁还是50岁、60岁。你能不能帮我？

他提这个要求，我觉得特别奇怪，因为他是个特内向的人，我心想真给你介绍了，你会跟人家有话说吗？我就问，你为什么要这样？他说，有一天他发现自己不快乐，他认识的人都变得一样，说的话也差不多，他的生活越来越窄，然后他就发现，自己的生命力在下降。

于是我就组局，找新朋友，我发现他在认认真真地去认识新朋友，去跟这些新朋友请教，去了解他不了解的领域。而这些新朋友也真的带给他很多改变。

我们有一个朋友是做网上的餐饮博主，认识了以后，这个朋友就到他的餐厅，给他提了很多意见，说你这个地方全是射灯，现在人都要拍照打卡，拍出来都是死亡光线。他才意识到，顾客来餐厅，吃得好很重要，但是拍照打卡，把自己拍得美美的，也很重要。于是，他开始改变灯光。

这个朋友让我产生了反思，我的朋友圈是不是也很久没换了？人到中年，我们是不是应该更多地去改变朋友圈？更大胆一点，更主动一点。新的朋友会让我知道这个世界在发生什么，重新点燃我对世界的好奇心。

我们不妨把这位朋友的方法学走，找到你身边的好朋友，主动去请求，你这边有什么好玩的事儿吗？我想参与。你认不认识好玩的人，你们聚会的时候叫我。从熟悉的人出发，慢慢去拓展和丰富自己的朋友圈。

重构夫妻关系

除了朋友，作者也专门聊到了一个中年人绕不开的话题，就是中年的夫妻关系。有一个新词，叫空巢中年人，说的是人到中年时，孩子正好出去上大学了，很多人感到生活一下子空了下来。以前两口子的所有的生活作息都围绕着孩子，两个人开始过二人生活了，只能把关注点放在对方身上，谁看谁都不顺眼。

但是，作者说，如果你想让婚姻走向一个更好的状态，这一段时间反而是一个机会。因为你们终于可以抛开父母的身份，彼此去进行更多深层次的交流了。所以作者说，在这段时间，要懂得为对方制造幸福感。制造幸福感，最重要的就是打破过去的家庭模式，重构一个二人恋爱模式。

因为有孩子的时候，你们的模式是三人行或者四人行的家庭模式，现在重新回到两个人的状态，你们再次回到了恋人关系。我们怎么在这个关系里，重新谈一遍恋爱？

很多人是，孩子已经上大学去了，但他们还是在过去模式的行为习惯里。吃饭聊的还是孩子，出门节奏还是按原来的节奏来的。那个模式是为三个人建立的，不是为两个人建立的。

我们要重新思考，要重构一个两人恋爱关系，我们需要做什么？要建立共同的爱好，等等。当然，也不用刻意地说要重新谈恋爱，但是要构建起一对一的情感互动，让对方感受到我在你心里依然重要。

有一个现实问题是，往往两个人，谁都不愿意做主动的那个。

所以作者这里并没有具体地说，我们为了重构关系，要有什么什么样的沟通技巧，但是他强调一个理念，就是主动。既然是要改变，那么，我们就不能被以往的角色定位框住。

在制造幸福感的路上，我们可以做主动的那一个，主动沟通，主动创造体验，主动提要求，带着另一半慢慢走上轨道。而且，在充分努力之前，我们别放弃。

就比如我跟我老公，以前，我老指着他来规划旅行，我觉得这才代表他在乎我。后来我发现，可能你家的这位，他就真的不擅长规划，他只能硬着头皮规划一个七零八落的旅行。

我们不要把一个人的能力和愿望混为一谈，一个人他特别想爱你，但是他真的很多事情他不擅长，想不起做，不会做，这是屡见不鲜的。

所以请我们记住作者的提醒，不妨主动一点。如果你特别擅长这件事，你就主动去做，如果你觉得他有能力，你就主动提要求，去提醒他，让他去做。总之，夫妻关系的重构，总归是需要一方主动。既然我们意识到了，那不如先去做主动的那个，试试看，在充分努力之前，别放弃。

《中年的活法》这本书就为你分享到这里。我为你分享了书中面对中年的五个人生态度，你有没有发现，无论是个人的心态调整，还是人际关系的重构，有一个关键词是贯穿始终的，就是“主动”。主动拥抱中年，主动放下期待，主动重构关系。

我有个感受，不知道你认不认同，当一个人步入中年，拥有一些东西的时候，我们会容易质疑，而这份质疑，会让我们陷入被动。质疑这个事能成吗？我做不好，会不会让别人觉得我不行？这件事对我在朋友中的形象是不是有影响？于是我们就不去做了。

所以今天这本书，对我们是个提醒。人到中年，如果我们还能主动地去拥抱，去热爱，去改变，而不是自我质疑，或者停止生长，我们一定能找到打破中年迷茫的力量。